Лучшие анекдоты сайта

Если у Вас есть интересный анекдот расскажите его в Гостевой

и я его обязательно опубликую.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Пришел Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Че, бLя?!!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

 Новость:
В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хYй к своему Спилбергу!

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Едет мужик на Гольфе по загородной трассе. Видит мент стоит. Снижает на всякий случай скорость до 80-ти и проезжает мимо мента. Почти проехал, как вдруг мент резко машет палкой, свистит в свисток и выхватывает пистолет.

Мужик по тормозам, машина юзом. Выходит на трясущихся ногах.

-В ччем ддделло?

Мент, задумчиво, изучая тормозной след:

-Да я вот Гольфа хочу, но сказали у него тормоза не очень.

Приехал чукча в Москву. Берет такси и едет в центр.

Чукча:

 - Дай порулить?

Водитель:

 - Что дурак что ли?

 - Ну дай!

 -Да не дам, отвали. - Чукча обиделся и достает из рюкзака свой руль. Так и едут: водитель крутит руль направо - 

и чукча направо, водитель налево и чукча налево. Проезжают возле остановки. Чукча, вращая руль вправо:

-Смотри, сколько людей, однако, давай задавим.

Водитель, вращая руль налево:

-Ты что, оxуел, что-ли?

Стоит мент на дороге. Видит - приближается какая-то точка. Хвать радар - засек - 360. Не понял.

Опять - засек - 360. Выскакивает на дорогу и начинает размахивать всем, чем можно. Останавливается 600-ый.

-В чем дело, командир?

-Да разве можно с такой скоростью ездить?

-С какой? Там знак "Москва 850 км", а мое корыто даже половины не выжимает.

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Продам детские игрушки массового поражения.

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник N1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник N2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

                  Следующая...                                                                                                                        Анекдоты на omen.ru 

 Главная              My music           Фирма              SOFT         Гостевая             Пишите мне